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跳出爱情的6大误区,别在入坑!

发表时间: 2020/03/02 浏览: 340

多学一点技巧

让爱更圆满


从诗和远方,到一次次的争吵和冷战。


其实是你在爱情里迷失了方向,踏入了误区。


当你踏入了感情误区,当你的观念偏航,就会导致一个个错误的行为,进而破坏你们的关系。


今天,想和大家聊一下几种看似准确却让“让两颗心在天涯”的爱情误区。



第一坑: 既然你爱我,就该懂我的心思


你希望对方会像你想得那样去做,然后失望。再燃起希望,再失望,如此往复。


你生日,希望男友给你一个浪漫的庆祝,结果只有蛋糕和一声祝福;


情人节,希望度过浪漫的夜晚,结果也是平常日子;


回想起来你会不会觉得,那个时候你的小心脏是得多么强大,才能承受这么多的失望。


可是,你有没有想过这一切都是你自己造成的?你什么时候说出过自己的想法?你真的想单纯地让对方靠“心有灵犀”猜测你的心思?


有想法就提出来,这在你们当初承诺坦诚相对的时候不是已经有共识了吗?


但是,我建议在说出想法的时候利用语言的魔力。同一个意思,表达方式不同,效果也会不同。


比如你想过不一样的情人节,如果你开口就说:“你怎么就不能像别人的男朋友一样浪漫点!”


或者说:“亲爱的,我觉得我们很久没像以前那样约会了,明天是情人节我们能不能重温一下?


这两种表达方式,对方的感受和回应是截然不同的。


第一种表达,对方听出来的是指责,会选择“抗辩”式回应你,其实他所有的反抗只是想证明,我不比别的男朋友差!


所以,学会理性地提出自己的需求,更要学会提需求的表达方式。



第二坑:爱我就要舍得花钱


关于判断男人是否真的爱你这个话题,网上有一个共同的标准:看这个男人是不是愿意为你花钱!


这个方法有一定的道理,但真能那么绝对的筛选出真正爱你的男人吗?


生活中常见的是,花钱买礼物的劈了腿,舍不得花钱的却为女方买了房。判断男人是否爱你最简单的方法就是看他是否愿意为你花钱,这个答案好像并不准确。


那应该怎么判断?


一个很简单却非常有效的办法——看他最缺什么。


经济学上有一个概念叫「稀缺性」,就是“感觉很少”的意思。


举个例子:对于工作非常忙应酬多的人来说,可能钱并不是稀缺的,因为他不缺,那他缺什么呢?时间。时间会成为“忙人”的稀缺性。


正因为“稀缺”,所以他会把这些稀缺的东西放在他最看重的地方上。如果他看重工作,那他就会把时间花在工作上,如果他看重感情,就会把时间花在你身上。


对于忙的人,时间可能是“稀缺点”;对没钱的人,钱可能是“稀缺点”。


要看一个人的价值观,就看他把“稀缺点”花在哪里。看他是不是真的爱你,那就看看他在你身上有没有投入“稀缺点”。



第三坑:爱我就要接住我的所有负面情绪


一个男生爱一个女生最高形式是什么?


有一个很浪漫的答案:对一个男生来说,爱一个女孩子的最高形式就是能接住她所有的负面情绪。


正巧我也是个男生,对这个答主的答案我表示“呵呵”。


吃饭时和一对情侣拼桌,男生因为少拿了双筷子,结果被女生指责到吃完了一顿饭才停下来。


找机会我偷偷问他“为什么这样的态度你都能忍受”?


他说:“因为她是我圈子里最有气质的人”。


原来,能包容女生这样的情绪,是因为她的漂亮。


回家后我特意找了一些很久没联系的男性朋友,问他们“在什么样的情况下,你会无条件接纳女生的负面情绪”。


“没有,什么样的情况下都做不到无条件接受。”


“如果你接纳了女生的负面情绪,你觉得会是因为什么?”


我得到了三个答案:对方有钱、长得漂亮和在外面有人后的愧疚。


用物理的角度来说,“力的作用”是相互的,一拳打在别人身上,别人痛,我们也会痛。但是这个女生并没有感觉到对方的痛。


为什么?一定是有人承接了他的情绪,而不是这段关系。


好的爱情是双方都能给予对方满足。


感情这种东西是相互的,类似于价值交换的过程。没有人有义务为另一个人的所有情绪负责。如果有,要么是这种情绪绑架还没成为压死对方的最后一根稻草,要么是对你别有所图。


如果你觉得自己恰巧遇上了那个对你所有负面情绪都能买单的人,你要想想,这其中是不是有交换。


有人用钱,有人用身体,有人用颜值。



第四坑:爱我就要一直哄我


生活中这样的对话很是常见:


女:亲爱的,我们去逛街吧。


男:不去,我要在家打游戏。


女:陪我都不愿意,游戏比我还重要吗?你变了!


这段对话后,引申出这样的问题:“他都不关心我了,对我不好了,我为什么还要和他在一起?他到底还爱不爱我”


对你好不好,不是由这个人决定的,更多是由关系本身决定的。


比如在这种常见的对话中,男人说,“我现在想打游戏,不想出门。”面对这些缺乏营养的信号,女生通常会没有察觉而因为委屈而给男生更多的压力。


在这种负循环下,男人可能会因为长期的营养不良而活活“饿死”,再也无法回馈给对方情绪价值。


很多人会直接看对方的行为是否如我们的预期,达不到预期就去逼迫、去催促,而不去看对方是否有能力、有意愿做这样的事情。


有个故事是这么讲,男友对钱一直都很“抠”,最后主动把房产写在了女主名下。房产在现在的社会中是一只非常巨大且重要的“金蛋”,为什么他愿意产出?因为女主避开了事情表象,看到了男生心中深深的爱,也一直用心经营这段关系。



第五坑:把暧昧当爱情


爱情里没有暧昧,只有干脆。


一个男人的一辈子都会有这样两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久了,红的变成了墙上的一抹蚊子血,而白的还是‘窗前明月光’。娶了白玫瑰,白的便成了衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。


一颗躁动的心,总是难以被满足。


他们想要更多人来证明自己的魅力,他们不知道如何拒绝,他们对已经拥有的关系并不看好。


暧昧,就是抱着一种游戏的心态去面对异性。


他和你暧昧,像恋爱又不是恋爱;他和别人暧昧,像劈腿又不是劈腿,像出轨又不是出轨。


这样地难以琢磨就会让人受尽委屈。


在爱情中,女生更容易将自己摆在被动的位置,当有异性对自己温柔体贴,送花约会时,她会选择默认接受,而不是强烈抗拒。


久而久之,当女生习惯了这样被照顾,她就会从内心深处燃起一种渴望,渴望得到更多,渴望确定关系,渴望开花结果。


为了促进渴望成真,她们便开始不停地付出。


如果对方就是坚持「不承诺、不拒绝、不负责」的人,那就刚好进入了暧昧的圈套。


「我们联系了那么久,我们一起做过那么多事,我们呆在一起那么久。」


「但是,只是,可是。」


「时间还不对,程度还不够,很多东西还没有准备好。」


这些话的潜台词就是,你对我的付出我收下,你给我的感情我享受,但对不起,我不可能对你负责。


不承诺、不拒绝、不负责。这就是暧昧的标志。


所以,我们就要躲开暧昧的陷阱。



第六坑:凭什么让我先改变?


在矛盾出现的时候,如果双方都有错,又该怎么办呢?难道我要委曲求全,默默地自己改变?凭什么就不是他为我让步先做出改变?


很多人就是执着于这个思维而不愿意改变。我记得有这样的一句话:“一段关系中,谁痛苦谁先行动”。


是啊,不改变,痛苦的是自己,为什么不行动起来?


一段感情中不只有“我”,还有“我们”。试着换一个角度思考问题,往往更加容易达成共识。


很多人在自认为感情走到尽头,但当另一半表现出对感情的那份坚定,她会明白,原来对这段感情没有负责任的人是自己。


所以,当我们能够始终坚守着对感情的承诺,共同建立和维系两个人稳定关系的目标,那么在人生的旅途中,两个人就不会走散了。


对于亲密关系,我们总会存在这样那样的错误想法,尽量去避免这些爱情误区,才能获得真正美好的稳定的亲密关系。

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