跳出爱情的6大误区，别在入坑！

多学一点技巧

让爱更圆满

从诗和远方，到一次次的争吵和冷战。

其实是你在爱情里迷失了方向，踏入了误区。

当你踏入了感情误区，当你的观念偏航，就会导致一个个错误的行为，进而破坏你们的关系。

今天，想和大家聊一下几种看似准确却让“让两颗心在天涯”的爱情误区。

第一坑： 既然你爱我，就该懂我的心思

你希望对方会像你想得那样去做，然后失望。再燃起希望，再失望，如此往复。

你生日，希望男友给你一个浪漫的庆祝，结果只有蛋糕和一声祝福；

情人节，希望度过浪漫的夜晚，结果也是平常日子；

回想起来你会不会觉得，那个时候你的小心脏是得多么强大，才能承受这么多的失望。

可是，你有没有想过这一切都是你自己造成的？你什么时候说出过自己的想法？你真的想单纯地让对方靠“心有灵犀”猜测你的心思？

有想法就提出来，这在你们当初承诺坦诚相对的时候不是已经有共识了吗？

但是，我建议在说出想法的时候利用语言的魔力。同一个意思，表达方式不同，效果也会不同。

比如你想过不一样的情人节，如果你开口就说：“你怎么就不能像别人的男朋友一样浪漫点！”

或者说：“亲爱的，我觉得我们很久没像以前那样约会了，明天是情人节我们能不能重温一下？

这两种表达方式，对方的感受和回应是截然不同的。

第一种表达，对方听出来的是指责，会选择“抗辩”式回应你，其实他所有的反抗只是想证明，我不比别的男朋友差！

所以，学会理性地提出自己的需求，更要学会提需求的表达方式。

第二坑：爱我就要舍得花钱

关于判断男人是否真的爱你这个话题，网上有一个共同的标准：看这个男人是不是愿意为你花钱！

这个方法有一定的道理，但真能那么绝对的筛选出真正爱你的男人吗？

生活中常见的是，花钱买礼物的劈了腿，舍不得花钱的却为女方买了房。判断男人是否爱你最简单的方法就是看他是否愿意为你花钱，这个答案好像并不准确。

那应该怎么判断？

一个很简单却非常有效的办法——看他最缺什么。

经济学上有一个概念叫「稀缺性」，就是“感觉很少”的意思。

举个例子：对于工作非常忙应酬多的人来说，可能钱并不是稀缺的，因为他不缺，那他缺什么呢？时间。时间会成为“忙人”的稀缺性。

正因为“稀缺”，所以他会把这些稀缺的东西放在他最看重的地方上。如果他看重工作，那他就会把时间花在工作上，如果他看重感情，就会把时间花在你身上。

对于忙的人，时间可能是“稀缺点”；对没钱的人，钱可能是“稀缺点”。

要看一个人的价值观，就看他把“稀缺点”花在哪里。看他是不是真的爱你，那就看看他在你身上有没有投入“稀缺点”。

第三坑：爱我就要接住我的所有负面情绪

一个男生爱一个女生最高形式是什么？

有一个很浪漫的答案：对一个男生来说，爱一个女孩子的最高形式就是能接住她所有的负面情绪。

正巧我也是个男生，对这个答主的答案我表示“呵呵”。

吃饭时和一对情侣拼桌，男生因为少拿了双筷子，结果被女生指责到吃完了一顿饭才停下来。

找机会我偷偷问他“为什么这样的态度你都能忍受”？

他说：“因为她是我圈子里最有气质的人”。

原来，能包容女生这样的情绪，是因为她的漂亮。

回家后我特意找了一些很久没联系的男性朋友，问他们“在什么样的情况下，你会无条件接纳女生的负面情绪”。

“没有，什么样的情况下都做不到无条件接受。”

“如果你接纳了女生的负面情绪，你觉得会是因为什么？”

我得到了三个答案：对方有钱、长得漂亮和在外面有人后的愧疚。

用物理的角度来说，“力的作用”是相互的，一拳打在别人身上，别人痛，我们也会痛。但是这个女生并没有感觉到对方的痛。

为什么？一定是有人承接了他的情绪，而不是这段关系。

好的爱情是双方都能给予对方满足。

感情这种东西是相互的，类似于价值交换的过程。没有人有义务为另一个人的所有情绪负责。如果有，要么是这种情绪绑架还没成为压死对方的最后一根稻草，要么是对你别有所图。

如果你觉得自己恰巧遇上了那个对你所有负面情绪都能买单的人，你要想想，这其中是不是有交换。

有人用钱，有人用身体，有人用颜值。

第四坑：爱我就要一直哄我

生活中这样的对话很是常见：

女：亲爱的，我们去逛街吧。

男：不去，我要在家打游戏。

女：陪我都不愿意，游戏比我还重要吗？你变了！

这段对话后，引申出这样的问题：“他都不关心我了，对我不好了，我为什么还要和他在一起？他到底还爱不爱我”

对你好不好，不是由这个人决定的，更多是由关系本身决定的。

比如在这种常见的对话中，男人说，“我现在想打游戏，不想出门。”面对这些缺乏营养的信号，女生通常会没有察觉而因为委屈而给男生更多的压力。

在这种负循环下，男人可能会因为长期的营养不良而活活“饿死”，再也无法回馈给对方情绪价值。

很多人会直接看对方的行为是否如我们的预期，达不到预期就去逼迫、去催促，而不去看对方是否有能力、有意愿做这样的事情。

有个故事是这么讲，男友对钱一直都很“抠”，最后主动把房产写在了女主名下。房产在现在的社会中是一只非常巨大且重要的“金蛋”，为什么他愿意产出？因为女主避开了事情表象，看到了男生心中深深的爱，也一直用心经营这段关系。

第五坑：把暧昧当爱情

爱情里没有暧昧，只有干脆。

一个男人的一辈子都会有这样两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久了，红的变成了墙上的一抹蚊子血，而白的还是‘窗前明月光’。娶了白玫瑰，白的便成了衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

一颗躁动的心，总是难以被满足。

他们想要更多人来证明自己的魅力，他们不知道如何拒绝，他们对已经拥有的关系并不看好。

暧昧，就是抱着一种游戏的心态去面对异性。

他和你暧昧，像恋爱又不是恋爱；他和别人暧昧，像劈腿又不是劈腿，像出轨又不是出轨。

这样地难以琢磨就会让人受尽委屈。

在爱情中，女生更容易将自己摆在被动的位置，当有异性对自己温柔体贴，送花约会时，她会选择默认接受，而不是强烈抗拒。

久而久之，当女生习惯了这样被照顾，她就会从内心深处燃起一种渴望，渴望得到更多，渴望确定关系，渴望开花结果。

为了促进渴望成真，她们便开始不停地付出。

如果对方就是坚持「不承诺、不拒绝、不负责」的人，那就刚好进入了暧昧的圈套。

「我们联系了那么久，我们一起做过那么多事，我们呆在一起那么久。」

「但是，只是，可是。」

「时间还不对，程度还不够，很多东西还没有准备好。」

这些话的潜台词就是，你对我的付出我收下，你给我的感情我享受，但对不起，我不可能对你负责。

不承诺、不拒绝、不负责。这就是暧昧的标志。

所以，我们就要躲开暧昧的陷阱。

第六坑：凭什么让我先改变？

在矛盾出现的时候，如果双方都有错，又该怎么办呢？难道我要委曲求全，默默地自己改变？凭什么就不是他为我让步先做出改变？

很多人就是执着于这个思维而不愿意改变。我记得有这样的一句话：“一段关系中，谁痛苦谁先行动”。

是啊，不改变，痛苦的是自己，为什么不行动起来？

一段感情中不只有“我”，还有“我们”。试着换一个角度思考问题，往往更加容易达成共识。

很多人在自认为感情走到尽头，但当另一半表现出对感情的那份坚定，她会明白，原来对这段感情没有负责任的人是自己。

所以，当我们能够始终坚守着对感情的承诺，共同建立和维系两个人稳定关系的目标，那么在人生的旅途中，两个人就不会走散了。

对于亲密关系，我们总会存在这样那样的错误想法，尽量去避免这些爱情误区，才能获得真正美好的稳定的亲密关系。